Britney, Printesa Intunericului
Cu vreo 2 ani in urma nimeni n-a vrut sa ma creada ca Britney Spears a devenit vedeta datorita unui pact cu Diavolul. Acum i-a sosit vremea cantaretei sa se duca la cel mult iubit, ala care detine lumina vietii ei. Si nu, nu se numeste Jesus Christ asa cum pretindea presupusa baptista practicanta.
Cariera divei a fost una de-a dreptul sinistra. La 17 ani s-a lansat cu violentul “Hit me baby one more time”, de pe postura de inocenta, virgina, normala si fara tite. Apoi a urmat un pas firesc, implantul de silicoane, si a scos multe piese banale care, desi n-au avut impactul primei, au prins la publicul orbit. Tin minte ca pe MTV un fan a fost intrebat ce-ar face el pt. Britney, la care acesta a raspuns “Traiesc pentru ea, mor pentru ea.”. Era clar ca se afla sub influenta magiei negre, dar lumea a luat-o doar ca pe o copilarie sau un act de “infatuation”, dragoste de staruri. Dupa cativa ani se facu rockerita si aparu pe ecrane calare pe un Harley cu piesa-preluare “I love rock n roll”. Nici asta nu dadea niciun semn de arama pe fatza. Cine o lua in serios pe Britney cand aparea in girlie-uri cu 666? Ville Valo era de 666 de ori mai satanist ca ea pe-atunci!
Urmeaza o perioada in care activitatea muzicala e mai putin intensa si artista se ocupa de viata ei personala. Isi ia un neica-nimeni de sot, fata 2 puradei, se ingrasa si devine isterica. Lucifer incepu sa-i ia mintile, caci veni vremea payback-ului.
Totul a inceput cu banale certuri conjugale. Nu era Britney cea care se certa, ci Satana. Totul a mers pana la divort, si au urmat etapele tipice cazurilor in care Michidutza isi vara coada, ca doar nu ramanea El nerascumparat. Britney s-a apucat de droguri, mai precis cocaina, extasy si antidepresive. Apoi s-a ras in cap, sa semene cat mai mult cu fondatorul Bisericii Sataniste, Anton Szandor LaVey. Si stand ea si purtand dialoguri cu necuratul, intr-o buna zi acesta hotari s-o ia la el, impunandu-i pacatul suprem al sinuciderii. Si nu putea face acest lucru fara a lasa lumea intreaga sa afle cine e ea de fapt. Asa ca vedeta si-a scris pe cap “666″ asemenea unui criminal in serie iesean, si a inceput sa strige “Eu sunt Anticristul”, mai tare ca Johnny Rotten. Din pacate, a fost surprinsa in plina actiune de catre paramedicii unitatii, care i-au dejucat planul de a se spanzura cu un cearceaf de lustra.
Totusi fusese doar o solutie de moment. Singura salvare a ei este Parintele Daniel Corogeanu de la Manastirea din Tanacu, jud. Vaslui, specialist in exorcizari. In mod sigur sufletul vedetei va fi salvat, Satana va fi gonit si inocentza scolaritei din vremea “Baby one more time” va fi inapoiata divei. Awaiting for a new beginning!
Leave a Reply